Efter att ha kollat på Anna Ankas nya program funderar jag på om jag ska orka gå upp klockan 6 imorgon för att träna.

Kände mig lagom träffad när Anna Anka sa "så sitter svenskarna där hemma och gnäller att de inte orkar eller har tid"

happ pik till mig.

Jag ska träna kl 6:30 imorgon bitti. Fy fan av jobbigt det kommer bli! men jag kommer lätt må bra efteråt!

jag önskar verkligen att jag var pigg. JAg behöver städa badrummet. Jag önskar jag hade ork till det. men....  

jag somnade alldeles för sent i natt..ca 02.00..sov knappt nånting under natten för jag vaknade ca 1 miljon gånger. gick upp klockan 9 och sen har dagen rullat på. klockan 14 var jag i skolan och har nyligen kommit   hem därifrån. Vi har suttit och skrivit väldigt många timmar idag..och det jobbigaste är att vi har ännu fler timmar kvar..wihooo! Tur att vi har roligt i alla fall... Andy har sjuk humor. Riskerade att bli nerslagen idag när vi gick i trappen...tur han kunde håll mun.

Tänkte hur som helst dela med mig av en sak som håller oss på humör och som LÄTT ska vara med i vårt förord på uppsatsen ;D

Hade ju förresten lovat mig  själv att träna idag. men fick avsäga mig det löftet. Inser nu att jag inte kommer hinna ta tag i träningen alls denna veckan. Det får bli först nästa vecka...kanske i helgen om jag hinner.

Nästa vecka har jag förhoppningsvis ingen skola!

Vilken otroligt lång dag!

Började med att jag snozade i typ 45 min vilket gjorde att jag kom typ 20 minuter för sent till tiden jag och Andy hade bestämt. Fy på mig.

Väl i skolan så skrev vi..oj vad vi skrev. Eller jag skrev och Andy filosoferade. Teamwork. Jag HOPPAS det jag har skrivit är rätt...jag dör lite inombords annars. När vi hade skrivit färdigt för idag..efter typ 9   timmars skrivande så skjutsa Andy mig till förskolan där jag hade lovat att stänga idag.

Kommer dit och det är kaos. Tre av de andra lärarna är sjuka, massor av barn är sjuka..det går nu ögoninflammation...yippie! Och de barn som var där var  sjövilda! Tjohej!

Men jag fick sluta 16:30 i alla fall när alla barnen gått hem.  Jag har börjat hitta på att jag ibland har glömt kvar ett barn på förskolan. Att föräldrarna inte kommit och barnet har gömt sig någonstans. Idag tittade jag ju faktiskt runt överallt på mina avdelningar så det kan omöjligt vara något barn kvar. Så knäppt av mig. Det hör nog ihop med mitt "jag får inte göra fel"-sätt. Även om det skulle vara ett galet stort fel så ja..skärpning!

ikväll skulle jag egentligen ha tränat, men jag är sjukt jäkla trött så jag lovar mig själv att träna imorgon. JA det ska jag.

Nu ska jag faktiskt vila lite. Imorgon ska jag och Andy inte träffas förrän 14.00 men jag ska in där redan 12.00 = Sovmorgon!!

Hemma efter en fullspäckad helg!

Bebisen var så söööt och så liten. Ville mest bara sitta o   ch hålla i honom...lukta på honom..och le åt honom. Men ack nej.

Jag lekte med storebrorn också. Vi höll handen, busade och jag läste godnattsaga för honom. Lovley!

men jag och rob insåg att vi inte vill ha barn ännu. Kanske 3 år framåt. Yep.

Rob sov en del i stället. Han vart så trött. Hårt liv i i storstan.

Nu är vi hemma i VÅRT hem. Så förbannat skönt.

Vi ska handla maud och bara götta oss ikväll.

Resten av veckan ska jag plugga plugga plugga. Examensarbetet ska in på måndagen 25 oktober! Oh lord.

Idag har det än så länge varit en bra dag. Jag och Rob har inte gjort speciellt mycket. Mest sovit. Det känns som att jag tar igen väldigt många timmars sömn som jag gått miste om de nätter jag vaknat av mina mardrömmer som ständigt har återkommit.

Inatt minns jag inte riktigt vad jag drömde, har svaga minnesbilder. Vilket är bra. Desto mindre jag minns desto djupare sovar jag = BRA!

Nu är Rob på jobbet och jag har fyllt min Ipod med ljudböcker. Oyes..jag ska in i sagornas värld. Har lovat Rob att jag skulle läsa Sagan om ringen. För några veckor sen var det första gången jag såg alla tre filmerna UTAN att somna. Såå, jag tänkte att läsa böckerna lär väl ta resten av mitt liv. Men om någon annan läser för mig blir det mycket bättre, då kan jag göra saker samtidigt. Good, it´s gooood!

För övrigt händer inte så mycket. Kanske orkar jag dammtorka lite. Det skulle behövas. Det finns helt klart nackdelar med svarta möbler. Jag sa att vi skulle ha vita!

Funderade på en sak idag. Kollade på några avsnitt Big Bang theory. Där nämndes det att en tjej hade sen hon blev av med sin oskuld haft sex med 31 olika män. Under en tidsperiod som jag beräknar på ungefär 13 år. Och genast fick hon frågan om hon är en slampa.

MIN fråga är: Är det ett stort antal med 31 män på 13 år? Det är ca 3 olika män om året. Det tycker jag är relativt få män. Det vill säga om man inte är i ett fast förhållande.  

Även om inte jag har haft sex med 31 män och tyckte förs att det lät väldigt mycket. Men det är troligen under medel för hur många sexpartners en person har under ett år.  

Vilket leder mig in på nästa fråga, tror ni att killar har fler sexpartners än tjejer under ett år? Spekulationer och lösa argumenationer om att killar är "tillåtna" (dvs killar får inte en slampstämpel) för att ha mer sex än tjejer, skulle vara intressant att göra en studie om. Jag har inte tagit mig kraft att kolla upp om några såna forskningsresultat finns.

Men hade absolut varit roligt att se. Att kunna med bakgrundsfakta trycka upp det i ansiktet på nästa person (tjej som kille) som argumenterar om orättvisor inom ämnet sex!

Har precis haft längsta samtalet med världens bästa mami   

Vi har skrikit, gråtit och varit helt tysta. Ibland behöver vi göra så. Jag grät som aldrig förr. Ögonen är fint svullna nu och jag VÄGRAR gå utanför dörren. (Skulle egentligen köpt dressing, men Robban får banne mig för det på väg från jobbet)

I alla fall kom jag och Mami fram till massor av saker. Hon försöker intala mig att jag inte är värdelös och misslyckas med allt jag gör.

Hon sa att jag var en väldigt snäll människa. Jag vågar inte tro henne. Skulle aldrig våga tro det om mig själv. Är rädd för att verka högfärdig.

Fast det kanske med är helt koko. Jag lever mitt liv efter andra. Gör allt för dom och struntar i mig själv.

Sa till min kollega igår att det måste vara enkelt att vara henne. Hon bryr sig bara om det nödvändigaste och struntar i allt annat. Det måste vara skönt. Jag bryr mig om allt och det är faktiskt väldigt jobbigt. Det innebär att det aldrig är lugn och ro inombords. Det är alltid någon känsla som irrar runt och gör mig orolig.

Jag måste verkligen försöka att bygga upp ett nytt mönster att leva efter. Sluta förvänta mig att jag ska kunna byta beteende på en dag. Det funkar ju inte så. Jag har ju alltid levt såhär, i 23 år, så då kan jag väl inte heller ändra på det, på en dag.

Jag kan inte kräva av mig själv att jag ska gå ner 20 kilo på 1 månad. Det är helt orimligt att må bra samtidigt. Kanske istället gå ner 2 kg i månaden. Det är helt lagom. Då får jag ju faktiskt äta mat också. Inte fokusera på själva ätandet utan istället på tränandet och att faktiskt må bra.

Prioritera är ett måste. Prioritera mig SJÄLV i första hand. Jag ska försöka att inte göra mer för andra än vad jag gör för mig själv. Jag ÄR JU FAKTISKT det viktigaste i mitt liv. Believe it or not.

Att välja med hjärtat är också något jag borde försöka göra. Göra sånt som makes me truley happy. Inte försöka vara någon jag inte kan vara.

Livet ska ju vara underbart! Vi har bara ett liv, är vad jag tror i alla fall. Varför i helvete går jag runt och är ledsen, förstör mitt liv på detta hemska sätt.

Jag  tror ingenting kommer gratis. eller rättare sagt har jag lärt mig det. What goes around comes around. Även om det ibland känns som att jag ger ger och ger utan att få ett dyft tillbaka. Men kanske är det så att jag inte har lagt märke till det jag fått. Det man ger måste ju inte alltid komma tillbaka på samma sätt.   

Ska försöka bry mig mer om de personer som står mig nära. De som verkligen visar att de bryr sig om mig för att jag är jag. Och för att de vill umgås med mig. Jag har en vän som jag allt för sällan hör av mig till. Jag skäms för hon har försökt jättemånga gånger. Vi måste verkligen vara rädda om det vi har.

och jag ber om ursäkt till de personer som jag har sårat genom att inte höra av mig. men har som sagt befunnit mig i en djup dal i ett tag. TYVÄRR skapar jag en fasad, så jag tror inte många har märkt att jag har varit så nedstämd. Fasaden har jag fått lära mig att den har man. Det går inte att visa för andra att man är ledsen! Det är nästan intill tabu.

Svaret blir automatiskt "bra" på frågan hur man mår. För vem vill höra om mina bekymmer?

Nog för jag har försökt berätta hur jag mår, men så gör jag det på ett så skämtsamt sätt så ingen tar mig på allvar. Eller har lyssnaren tröttnat på mina långa, väldetaljerade, historier så jag har blivit avbruten och ämnet har byts. Inte kul.

men förhoppningsvis ska det gå mot ljusare tider nu. I höstmörkret. Hm. I made a joke. Good for me!   

men denna gången ska jag inte BESTÄMMA mig för att något. Eller tvinga mig själv till någonting som inte håller i slutändan i alla fall. Utan jag ska från roten av mitt hjärta FÖRSÖKA må bättre. Försöka bli den där glada tjejen som alla tror att jag är. Och det känns bra nu. "I´m half way there, livin on a prayeeer!!!   " Även om jag vet att det kan komma dalar ibland. Får försöka tänka att jag inte är så hemsk som jag har intalat mig. Och försöka fokusera på det jag faktiskt har åstakom   mit. Och jag faktiskt är duktig på en del saker jag tar mig.Bara jag ger hela mitt hjärta för det och verkligen blir inspirerad. "I´m just as good as my teacher" - Sheldon Cooper (BBT) Absolut. Har jag inte en inspirerande läraren, som t.ex inom dansen eller gymmet så tycker jag själva klassen är supertrist.Jag tycker faktiskt det är OKEJ att ställa sånna krav. Varför nöja sig med medelmåtta?  

Jag har alltid älskat Phil Collins. Det finns ingen som har en röst som han! Lyckligtvis har han fått äran att spela in soundtrack till många av mina favoritdisneyfilmer!

Här kommer ett av dom från Björn Bröder!

Googlade precis depression och fann nedanstående:

1. Nedstämdhet  
2. Nedsatt intresse och glädje
3. Viktändring (minst 5 % ökad eller minskad vikt per månad)
4. Sömnstörning
5. Motorisk oro eller hämning
6. Svaghetskänsla eller brist på energi
7. En känsla av att vara värdelös eller skuldkänslor
8. Minskad koncentrations-, tankeförmåga eller obeslutsamhet
9. Återkommande tankar på döden eller självmord

De åtta första känns väldigt relevanta för mig just nu. INTE den sista, absolut inte. Även om jag någon har tänkt tanken på hur det känns att slänga sig ur en bil i full fart eller dylikt. Men det är såna där knäppa tankar som jag tänker MEN som jag aldrig skulle göra. Tur man har lite spärrar.